Jag bläddrade runt lite på SvD:s hemsida och stötte på en artikel om Skogsturken. Jag tycker det är tragiskt att mainstreammedia tagit den till sitt korrupta, pk-hjärta. Kom igen, den där ComHem-reklamen är bara ett riktigt patetiskt sätt att utnyttja andras virala videor.

Hursomhelst! Artikeln på SvD handlade, i princip, om ett Aftonbladet-reportage om killarna bakom Skogsturken.

 

Inledningen är så ovärdeligt rutten. Ungefär som de där amerikanska filmtrailrarna, med den där mörka rösten. "One man..."-klyschan, ni vet, fast denna gång med alldaglig kvinnoröst.

Det är även ganska kul att reportern säger "Vi har fakiskt varit i kontakt med killen som fick frisbeen på sig!", som om det vore århundradets bästa exempel på grävande journalistik. Alla personerna i videon med Skogsturken har sökts upp och diskuterats i diverse trådar på Flashback, sedan klippet blev populärt, men det är väl inte lätt att vara måttligt efterbliven och jobba på världens sämsta tidning.

Bra journalistik, Aftonbladet!

Jag fortsatte kolla runt bland deras stjärtiga klipp och möttes direkt av:

 

OMFGBBQWTF!!! SPÖÖÖÖÖÖÖKÄÄÄÄÄÄÄHN!!

 

-.-

 

Kassako nr 2: Vidskepelse.

 

Det jag stör mig mest på är "experten", som sitter och påpekar självklarheter hela tiden. I ett av klippen (det finns tre), snackar han om s k orbs, och påpekar att det kan röra sig om dammkorn.

 

-.-

 

Bra jobbat grabben, du har bevisat att du är åtminstone lika intelligent som de flesta femåringar.

 

Det mest oslagbara är när han pratar om det engelska spökklippet och säger (fritt citerat): "Om det vore en skugga som kom bakifrån kameran hade man sett hur den åkt längre in i dörröppningen när den gled förbi"

Vad i helvete tror karln? Att ingen annan kunde räkna ut det?

Vad krävs det egentligen för att bli spökexpert, eller parapsykolog, som han kallar det? En god portion vidskepelse, bristande utbildning och ett intyg från läkare på att man har lika god verklighetsuppfattning som de flesta andra över tolv?

 

Vad är slutsatsen av det hela?

 

1. Aftonbladet suger.
2. Folk som tror på spöken är efterblivna.
3. Skogsturken är ett jävla äckel som förtjänar all negativ publicitet han fått.

God kväll!

 

Apanaget folket betalar till de inavlade fransmännen och tyskan, går till många saker. Bl a det här.

 

Så pengarna de där förbannade idioterna får av oss går till att de ska sitta och ha låtsaskompisar?

 

Det känns ju jävligt seriöst, med tanke på att vi svenskar är ett av världens minst troende folk.

 

Är det inte meningen att kungahuset ska representera Sverige och svenskarna?

Det är ta mig fan allt man hör när man kör Killzone 2 med amerikaner.

Det är en enda stor kör av spruckna fjortisröster som skriker rasistiska ord för full hals.

Det är sjukt jobbigt.

Visst, man kan mute:a folk, men mellan varje runda avmute:as alla automatiskt, så tänker man inte på det under nästa runda förrän nigger-kören sätter igång igen. Det brukar börja med att någon blir ägd och därför börjar skrika könsord, varpå det mynnar ut i att bli en kakafoni av späda röster, skrikande "NIGGER, NIGGER, NIGGER!".

Då kan man liksom inte ställa sig och mute:a varenda jävel i stridens hetta.

*suck*

Det finns dock en fördel med att man kan snacka med varandra, förutom att man kan kommunicera inom laget: amerikanerna börjar ofta tjafsa med en, vilket är stor humor. Jag har blivit mordhotad flera gånger av små skitungar som låter lika farliga som tandlös pudel. En kille (det finns ju, som bekant, inga tjejer på internet) som ville döda mig skanderade:

"I know where you fucking live, bitch nigger whore!"
"Oh yeah? Then tell me where I live, you little boy scout."
"Er... Er... YOU LIVE IN EUROPE!"
"I guess you'll be knocking on my door pretty soon then, retard."
"I'M GOING TO KILL YOU FUCKFACE!"

Därefter blev han kickad. Han skickade sedan en vänförfrågan på PSN och fortsatte sina hot ("Idiot! Now I know your [sic] from Sweden!").

Vi får se om han kommer över någon dag och skär halsen av mig eller inte, men om han nu gör det, så ska det banne mig ske till tonerna av den utsökta symfonin NIGGER! NIGGER! NIGGER! av orkestern Målbrotts- och kastratkören.

 

Jag såg i eftermiddags ett mycket seriöst och informativt reportage på TV4:s Uppsala-nyheter. Det handlade om fredagen den trettonde (vilket sammanträffande att det sändes just idag!). Det handlade inte om hur "traditionen" kring fredag den trettonde uppstått eller varför just 13 är ett otursnummer, nej, nej; det handlade om något såpass viktigt och banbrytande som vad folk och personal på IKEA tyckte!

En liten reporter (troligen praktikant) gick runt och ställde intelligenta frågor som "ÄR DÖH VI'SKEEPLI'?" och "HUR HA' NI PÅ SPEEEGELAVDEEELNINGEN FÖREBERETT ER FÖR FREEEEEEDA' DEN TRETTONDÄH?".

Jag blev faktiskt imponerad. Inte för att reportaget på något sätt var informativt eller berättigat, utan snarare för att de lyckats göra ett femminutersinslag av sådant som Metro brukar klara av med under 100 bokstäver.

Media i det här landet suger. Våra debattprogram är rent efterblivna och alla större tidningar närmar sig alltmer skvallerpressen. De gamla seriösa tidningarna Expressen och Aftonbladet (ja, de hade faktiskt nyhetsvärde så sent som för 20 år sedan) ligger nu på samma nivå som Se & Hör.

Rent jävla patetiskt.

 

Vad jag tycker om vidskepliga skräpmänniskor i allmänhet, behöver jag väl knappast gå in på?

 

Angående bilden är det en bild på Thirteen från House M.D.. Namnet till trots, skulle det vara en lyckans dag då man fick ligga med henne.

 

Ha en fin fredag den trettonde, gott folk, och låt oss hoppas att Björn Gustafsson råkar ut för en dödsolycka!

Vi talar alltmer i mobil. Det är bekvämt och smidigt; jag har inte ens hemtelefon och ser ingen poäng med att skaffa det. Jag känner ingen under 30 som har det. Det här med mobiler är en jävligt bra grej. Visst finns nackdelen att man tvingas höra andras samtal, vilket framförallt är påfrestande när man hör hur fjortisar diskuterar folkölsfyllor och otrohet i 300 decibel på bussen, men man får ta det goda med det onda.

Vad jag dock stör mig på är handsfree. Ja, inte själva handsfreerna, utan snarare folks överdrivna användande av dem.

Visst kan man behöva båda händerna fria när man kör bil, när man jobbar eller om man är enhänt och ringer porrlinjer. Visst, men varför, vid helvetets alla vänsterpartister, känner så otroligt många att de behöver båda sina händer när de går!? Det kanske är nyttigt om man går på händer mycket, men annars är det bara, BARA patetiskt.

Jag fattar inte grejen med det. Det ser ju så jävla dumt ut. Ni vet vad jag menar. Man går på stan och ser någon som till synes talar rakt ut i luften. Man tänker först att det är något gammalt jävla fyllo eller någon mentalt sjuk som går och sluddrar med någon låtsaskompis. Men nej, där tar man fel. De går runt och snackar i handsfree.

Jag fattar inte varför man känner sig nödgad att inte hålla i telefonen, när man ändå bara går runt med armarna dinglande utefter sidorna. Vad är syftet? Är det för att man vill verka intressant för omgivningen, genom att framstå som lite sjuk i huvudet?

Som om inte det vore nog, har vi de psykiskt obemedlade fjantarna som snackar i handsfree SAMTIDIGT som de håller i telefonen. Då har helt plötsligt alla syften försvunnit. Poängen med handsfree är *trumvirvel* att ens hands ska vara free, som namnet röjer. Är händerna speciellt mycket friare om man trots sin handsfree håller i telefonhelvetet?

Det känns lite som att putta omkring en fullt fungerande bil, som att gå med öppen jacka i Sibirien, som att äta med händerna samtidigt som man håller i bestick.

Jag tror att folk insett att det ser förbannat lustigt ut när de bara talar rakt ut i luften och därför vill visa att de inte är dumma i huvudet, genom att visa att det är en telefon de talar i och inget annat. Synd bara att de är lite för hjärnklena för att komma på den uppenbara lösningen.

Ett tips från mig, hela världens livscoach:
Använd handsfree när det finns ett syfte med den, annars ger du fan i den. Försök använda hjärnan också, om det inte gör alltför ont.

Det är inte jag som utformat denna guide, den har skrivit sig själv, tack vare alla "unika" människor runt omkring mig.

 

• Drick chai-latte, låtsas tycka om det.
• Släng dig med engelska fraser titt som tätt, trots att du knappt vet vad de betyder.
• Skit i att rösta. När folk frågar varför, så säger du "Nä, alla partier är ändå mittenpartier nuförtiden". Tro att det var du som var den första att göra den observationen.
• Lyssna på Nirvana och känn dig underground.
• Ha Aspergers.
• Börja gå på gym, tro att det är du som startat hela fitness-trenden.
• Tro att ingen annan lyssnar på Tokio Hotel.
• Köp en chihuahua.
• Skit i att vaccinera dig mot svininfluensan, förklara att risken för att bli sjuk är minimal. Känn dig smartare än alla andra.
• Gå på diet. Det spelar ingen roll om det GI-, Atkins eller någon annan idioti, huvudsaken är att du ska kunna säga inför folk på middagsbjudningar att du minsann inte kan äta 90% av vad som serveras, p g a av "din" diet.
• Påpeka att Aftonbladet och Expressen har noll nyhetsvärde. Det var du som kom på det, ingen annan.
• Drick rödvin varje gång du går ut. Ingen annan gör det. Jag lovar.
• Säg ofta "Om det inte var Christer Petterson som sköt Palme, vem var det då?". Anse dig ha löst vad Palmekommission inte lyckats med på 23 år.
• Köp lågenergilampor. Du är en sann miljökämpe.
• Var vegetarian och klaga på hur illa de stackars djuren far. Du är en äkta trendsetter.
• Driv en cynisk och ironisk blogg, i vilken du klagar på allt. Ingen har någonsin gjort det tidigare.

 

Jag har emottagit ett ytterst hotfullt hot av ett hotande hotmongo:

 

"rasse jävel

 

du ska dö

 

passa dej"

 

Åh, Gu' vad rädd jag är. Av intelligensnivån på hotet att döma, skulle jag tro att det är AFA som varit i farten. Inte för att jag har någon aning om varför fjortiskommunisterna i AFA skulle vilja mörda mig eller varför jag skulle vara rasist.

 

Aja, jag fick ett gott skratt i alla fall.

Jag började min dag 04:00. Råplugg som gällde. Inte för att jag har någon tenta inom snar framtid, men som den övermodige fjant jag är, så ansåg jag när jag sökte kurser, att det skulle funka att läsa 175%, samtidigt som jag skriver D-uppsats. Jag var trött som ett svin redan framåt 12-tiden och somnade flera gånger under det att jag intog min lunch.

Jag fick dock en mycket intressant kommentar på detta blogginlägg. En reporter för Expressen ville intervjua mig för en artikel som saken. Jag blev riktigt glad över att någon som sysslar med professionellt skrivande gillar min blogg (eller åtminstone ett inlägg av den veritabla textdiarré som råder här). Jag svarade på lite frågor över telefon och skulle senare om aftonen fotas. Till min stora besvikelse, blev det inte av och jag tvivlar på att det kommer att bli något senare. Nu kan ni alla notera vilken äcklig liten sellout jag är, som först ägnar mig åt att klaga på kvällspressen, men sedan viker mig som en ostpreussisk sköka för minsta lilla. Jag är väl bara äregirig, skulle jag tro.

Dagens viktigaste insikt, var dock att gräs suger. Speciellt om hösten. Som vanligt försenad, sprang jag som en galning den sista biten till institutionen för att hinna till föreläsningen. När jag genar över ett gräsparti halkar jag på de snorhala små skitväxterna, faller huvudstupa i en vattenpöl, får det vidriga vattnet i ögonen (vilka blev illröda, som vore jag en morfinist) och över brallorna. Jävligt kul att sitta som ett nedpissat rullstolsmongo under hela lektionen.
Mitt förslag är därför som följer: Slopa gräsmattorna, ekologiskt suger. Ersätt fanskapen med asfalt (grönfärgad då om ni insisterar på grönska). Vore där asfalt istället skulle jag icke halka och därför slippa vara ofrivilligt inkontinenssolidarisk.

Det här var bara ännu en spik i kistan för liket, tillhörande den omtanke jag en gång hade om naturen.

NÄPSA NATUREN NU!

Aftonbladet tar upp "orättvisor", i vanlig ordning.

De får inte döpa ungen till Token. Sicken orättvisa, klart man ska få döpa sina barn till exakt vad man vill. Det går ju knappast ut över barnet. Ungen kommer aldrig att bli retad i skolan, bara för det. Det vet väl alla, att mobbning inte förekommer i skolan och att alla barn är små altruistika änglar.

-.-

Föräldrarna måste ju vara efterblivna. Med samma logik som de använder, skulle jag alltså ha rätt att döpa mitt barn till Hora?

Hora är latin (bl a) och betyder 'årstid, tidsperiod' och 'timme' och eftersom jag är en hängiven urmakare så måste jag väl ha rätt till att döpa ungen till just detta? Att ungen sedan blev till när jag duperade en prao-elev till sex i min verkstad, är ju bara ett starkare argument.

Eller?

De påstår att de kanske inte ska bo kvar i Sverige, som om det vore ett giltigt argument för att få döpa ungen till vad fan som helst. Då kan man ju döpa sin son till Justitieutskottet, med hänvisning till att man inom snar framtid ska bosätta sig i Afghanistan.

Låt mig göra det lätt för dessa mjäkiga idioter:

1. Döp ungen till något som inte väcker anstöt och som barnet inte kommer att lida av.
2. Sluta gråta ut i kvällspressen, era äckel.
3. Byt namn på ungen utomlands, alternativt ge ungen ett icke-sjukt namn och låt den sedan välja själv i myndig ålder, varefter ni kan föreslå miffonamnet Token.

Vidare, lågintelligenta avgrundsmongon, så är det inte heller en legitim anledning till namnet genom att hänvisa till att Token ska uttalas enligt engelskans regler. Tror ni på allvar att någon kommer att uttala det så? Döpte jag min unge till Hora, tror ni att någon skulle använda det latinska uttalet "håra"?

Jag blir så jävla trött på sådana här skräpmänniskor, som verkar tro att barn är accessoarer. Barn är, hur konstigt det än kan låta, också människor. Byt namn på er själva till Galningen och Dårjäveln, istället för att tvinga på ett stackars barn ett dumstämplande namn.



För övrigt anser jag att...

(...äh! Ni kan det där vid det här laget, va?)

Jag beställde skor på internet för ett par veckor sedan. Vilken typ av skor, märke etc är oviktigt; jag är ingen fjortonårig modebloggare.

Avin kom efter några dagar och jag gick för att hämta ut paketet. Och vad möts jag av? Jo:

 

Ett stort jävla paket med trycket "StayHard". Jag lovar att folk inte kollade snett på mig, jag stod ju bara där med vad som såg ut att vara en årsförbrukning av Viagra. Trevligt, trevligt.

 

Senare satt jag i biblioteket och pluggade. Jag gick för att hämta en ordbok jag behövde. Och vad möts jag av denna gång?

 

 

Norgehistorier i all sin ära, men det här är det yttersta tecknet på att folk från Norge är lite efterblivna. Samlag antar jag betyda något i stil med 'förlag', på norska. Synd för dem att det betyder 'knulla' på svenska. Deras böcker tas ju verkligen seriöst när man tvingas gå runt med en bok som verkar handla om blommor och bin.

 

För övrigt anser jag att Mona Sahlin bör inspärras.

 

Många skulle nog hålla med om att Auschwitz är världens vidrigaste plats.

 

Inte jag.

 

Världens mest motbjudande plats är herrtoaletten. Det finns inget äckligare. Inte ens att vara inlåst med Mona Sahlin i en turkisk ångbastu.

 

Alla ni som någon gång vistats inne på en herrtoalett vet hur förjävla skabbigt det är. Lukten är obeskrivbar; urin, avföring och pissblock samverkar för att skapa lukternas motsvarighet till digerdöden. Man vill inte röra vid något, man vet att allt är täckt med piss och/eller sperma. Man vill inte, men man måste. Man har alltid i bakhuvudet, att den mest hygieniska lösningen vore att helt enkelt pissa i brallan. Då slipper man dessutom resa sig. Ändå går man dit, fullt medveten om att det antagligen är det bästa sättet att dra på sig svininfluensan, AIDS och valpsjukan.

 

Man utvecklar tekniker för att slippa röra vid saker: toalettlocket lyfter man skon (helst då undersidan, eftersom man är tvungen att vidröra ovansidan när man knyter dem), låser gör man genom att ta en nypa toalettpapper (som man också undviker att röra vid i så hög grad som möjligt) och vrida om den nedurinerade låskolven. Spolar struntar man oftast i (som om det skulle göra någon skillnad). Man vet ju med sig att händerna blivit nedsolkade av HIV i samma sekund som man gått in på herrtoan, så för att minimera äckelfaktorn för kuken, så greppar man helt enkelt den med handryggarna, alternativt lär sig att köra "hands free".

Ovanstående var bara en beskrivning av hur man gör i båset, pissrännan är en annan sak.

 

Även om herrtoaletten är världens vidrigaste virusvist, så erbjuder den ibland underhållning. Jag har bl a skrattat arslet av mig åt folk som halkat därinne och tvingats kravla runt i golvpisset för att ta sig upp, skrattat lika rått åt folk som inte kan pissa i närheten av andra och, mest intressant, en tjej som lärt sig konsten att anväda urinoaren.

 

Och ja, bilden föreställer mig, användande en herrtoalett. Tyvärr blev det ingen penil uppvisning, men som tröst kan ni skymta min vänstra sko.

 

 

För övrigt anser jag att Mona Sahlin bör inspärras.

> > NU SÅ ÄR DET PÅ GÅNG IGEN!!!!!!! SÅ SE UPP !!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ämne: OBS!!!! MYCKET VIKTIGT, Polisen varnar !.OBS INGET SKÄMT!
> >
> >
> > OBS INGET SKÄMT! Viktigt
> >
> >
> >
> >
> > Läs & vidarebefordra!!
> >
> > Förmedla till alla dina kontakter snarast!!
> > Var uppmärksam under de närmaste dagarna: öppna inte några budskap med en
> > bilaga med titeln 'Vykort från HALLMARK' oberoende vem som har skickat det
> > till dig!
> > Det är ett virus som öppnar en vykorts-bild, som 'bränner' hela
> > C-hårddisken i din dator!
> > Detta virus kommer att tas
> > emot av någon som har din e-postadress i sin kontaktlista. Det är
> > anledningen till att du måste meddela alla dina kontakter! Det är bättre
> > att få detta budskap 25 gånger, än att ta emot viruset och öppna det!!
> >
> >
> > Om du får ett mail kallat POSTCARD, trots att det skickas till dig från en
> > vän; öppna det inte!! Stäng av datorn omedelbart!!!
> >
> >
> > Detta är det värsta virus som aviserats av CNN.
> > Det har varit indelade efter Microsoft som den mest destruktiva viruset
> > någonsin!!
> > Detta virus upptäcktes av McAfee nyligen, och det finns ingen reparation
> > ännu för denna typ av virus!
> > Detta virus förstör hårddisken, där
> > vital information hålls!!!
> >
> > Meddela alla dina vänner.
> > KOM IHÅG: Om du skickar till dem, kommer du att gynna alla!
> > ____
> > Med vänliga hälsningar
> >
> > Jessika Karlsson
> >
> > Polismyndigheten i Stockholms län
> > Personal- och utvecklingsavdelningen
> > 08-4010266 0702-756528
> > jessika.karlsson@polisen.se

Fan vad jag älskar att öppna mailen och mötas av inte mindre än fem mail innehållande denna text.

Ja, det är självklart frågan om ett betydelselöst kedjebrev. Jag har inte googlat eller frågat någon, men jag vet ändå att det är en bluff.

Varför?

Jo, så svårt är det inte. Varför i helvete skulle polisen gå ut med information genom ett taffligt skrivet mail som de försöker tvinga folk att skicka runt? Varför skulle någon från personal- och utvecklingsadelningen (om någon sådan nu ens finns) upplysa allmänheten om detta "hot"? Vore inte en IT-avdelning av något slag, den del av poliskåren som rimligen ägnade sig åt det?

Aja, så jobbigt är det inte att ta bort några spam-mail., men kan folk sluta vara så lättlurade? Jag vet inte hur många mail jag fått om Bonsai kittens genom åren.



För övrigt anser jag att Mona Sahlin bör inspärras.

Hej... Filip? Är det så? Utgick från ditt nick på bdb. Har väl egentligen ingen betydelse vad du heter, men skulle ju vara trevligt att kunna sätta namn på dig!
Har läst din blogg under ett par dagar nu, och är fast! Klockan är ungefär kvart över tolv just nu, skulle sovit för ett tag sen så ja... Du är bra på att engagera mig till att läsa iaf! :)

Hade hur som helst en fråga till dig, och vill du publicera den samt svaret på bloggen är det helt okej. (Tja, du skulle väl iofs gjort det ändå om du ville oavsett om jag säger om det är okej eller inte, häh).
Iaf, frågan!
Jo, på din blogg klagar du ju över det mesta och är ganska så (mycket) cynisk och negativ mot det enda och det andra. Är du så "på riktigt" också? Eller spelar du bara en slags roll när du skriver din blogg? Jag kan bara tänka mig att det skulle kännas lite konstigt och till slut ganska påfrestande/jobbigt att gå runt och hata nästan allt hela tiden.

Det var iaf min fråga. Har väl lite till på hjärnan, och lite funderingar och kommentarer om vad jag håller med om och inte kring din blogg, men det kan jag ta nån annan gång.
Hare bra, fortsätt blogga!



Johannes.


Ja, jag är en djupt cynisk misantrop, men jag heter inte Filip.



För övrigt anser jag att Mona Sahlin bör inspärras-

http://www.aftonbladet.se/nyheter/engla/article2945984.ab
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5903555.ab

Vad fan?

Den där Carina Höglund verkar inte frisk i skallen.

Ja, hennes dotter blev mördad. Ja, det måste vara en jobbig upplevelse. Ja, jag förstår att hon mår dåligt, men tror hon att hon gör minnet efter sin dotter en tjänst, genom att hora som en thailändsk shemale i media?

Hela den här Engla-grejen har tappat alla proportioner. Att ett barn dör är alltid en tragedi, det borde inte få hända, men, MEN, att göra det till en sådan gigantisk mediacirkus är bara patetiskt och hånfullt.

För i helvete, kärring, sörj som en normal människa och sluta försöka tjäna pengar och bli känd genom din dotters död! Det är inte värdigt att tjata ut det som har hänt, det är inte värdigt att gråta ut i media och det är ta mig fan inte värdigt att snyfta till sig en televiserad begravning.

Allt du framstår som är en äcklig kossa som mjölkar en familjetragedi på pengar. Det gör att din dotters död tappar vikt och mest av allt framstår som trivial och betydelselös. Det är nog inte det du egentligen vill, men det är det du, i din motbjudande idioti, gör.

Du äcklar mig, Carina Höglund.

Ni andra, som inte äcklar mig lika mycket, kan lyssna på Eurocops geniala Engla-dokumentär från 2008.




För övrigt anser jag att Mona Sahlin bör inspärras.

Go' vänner, nu har det hänt igen; det som jag alltid hatar och blir språkfascistiskt upprörd över och vill ta livet av folk för.

Jag har blivit ni:ad.

Jag funderar alltid på om ni:aren har något fel på synen, att den lider grovt skelande eller ser dubbelt av fylla och därför tror att det är flera personer som står framför dem och därav pluralis. Kanske är han/hon/den/det bara dum i huvudet. Jag vet inte.

Ett är i alla fall säkert, och det är att personen är riktigt dåligt bildad. Har man missat du-reformen kan man inte vara annat än ett jävla missfoster.

Ni är rentav nesättande att säga till en person.

Varför?

Jo, för att på den tiden när man fortfarande fjantade sig med att respektera (och uppräthålla) hierarki med hjälp av pronomina, så tilltalade man sina jämlikar med deras yrkestitel, medan man sade ni till sina underordnade. Blev man kallad han eller hon, befann man sig lägre än Helvetets nionde cirkel.

Så, era jävla ni:ande idioter, tror ni er vara bättre än alla andra, va? Försöker ni sätta er på mig? Tror ni att ni är nåt!?

Heh, självklart inte. Ni är för dumma i huvudet för att fatta vad ni egentligen säger.

Ni tror att ni är artiga, för "så gö man ju på franska d ha ja lärt mä på franska läcktjonerna i jymnasiätt!". Men nu, idioter, är det svenska vi talar och inte något jävla kontinentalt mummel-latin.

Ska du vara artig, säg du.

Eller använda yrkestitel. Eller något i stil med "God dag! Huru kan jag eder hjälpa? Hvad viljen I hafa i min enkla Boutique?".

Hursomhelst, säger man ni till en person, så är man efterbliven.



För övrigt anser jag att Mona Sahlin bör inspärras!